平常不會刻意去想，與好友相遇的場景。
甚至認為怎麼相遇的不重要，因為我們踏過這樣的時光走過來了。
普通地、平淡地存在記憶中，無人提及便不去翻閱。
然而，這卻是一個重要的指標。每一個無意的舉動，僅僅是單純的善意、想要這麼做，半帶強迫請別人接受。接受的，我們也就這麼走過來了。
單純的
我們一起吃飯吧！
我們一起上課吧！
我可以跟你坐在一起嗎？
你有玩相機啊！
你喜歡畫畫啊！
可以跟你一起玩嗎？
我不在乎一定要跟你有什麼交情
只是想要這麼做而已
因為我們可能會一起相處一段時間
然後不知不覺，我們就永遠在一起了。
恬淡自然。
收到卡片或是送出卡片,都是非常棒的感覺.
畫圖不太在行所以就用照片XD
不知道是畫素還是紙質,亦或是印刷的問題,覺得還是從螢幕上看比較漂亮.
目標是集滿十張,不管是被我強迫的,還是主動填寫的各位,非常感謝你們.
我以前是幹過只寫上聖誕快樂四個字就把卡片送出去的事,但是年紀大了就越來越注重心意這回事,不管是寫字或是用說的,畫圖也可以,總之要表現出心意才行.
只要寫上除了聖誕快樂以外的字就十分感人了(欸)
挑選照片,拍攝照片,修照片,加裝飾,挑紙,印刷,寫地址,貼郵票
完成指定的要求,或是挑選了覺得適合的照片.
這樣的過程十分快樂.
想了很多,寫出來的就比較少,好像記得,但又忘記寫了什麼XD
可能是在說我自己的事,或是我眼中看見的風景,本來就是以我自己為出發點來傳達心意嘛~
最近學會的事情就是不糾結,也鼓勵每個人都不要糾結.
也不去看已經寫出來的文字,反正看情況啦~就是整理而已.
之前有在寫日記,但是現在都是隨便寫在紙上就丟在旁邊,反正又不是什麼靈感,也沒有多可惜
星期三投進郵筒,可是大家都還沒收到的樣子,好期待大家可以趕快收到.
話說我用的筆遇到水好像會糊掉耶~好危險~
也收到朋友寄來的,滿滿的文字的卡片,好像被餵食一樣,真開心~
也許平常一直在做的事,就是未來也會一直做下去的事.
會有種回到以前的錯覺
時間一直在流動?管他去死
明白前陣子的那些想望,只是一種逃避,想離開所有人事物,遠遠的逃走.
反正也沒什麼好怕的.
有如救贖的希望,僅僅想抓住那一根絲線.
不會變得更好,也不會變得更差.
把自己放在誰也無法碰觸的地方.
深陷在濃稠的痛苦中,隨便漂流到哪裡去吧.
#
現在在做的事情也沒有什麼不同
只是停止催促自己,停止責備與否定自己
停止覺得浪費時間
想幹嘛就幹嘛,沒幹嘛就沒幹嘛
好像放假
甲狀腺指數也慢慢的跑回去
好像一切都沒有變化
日復一日,隨著季節流動
感覺一些東西
吹襲臉頰的冷冽的風,細如棉絮的雨絲隨風擺動,沾濕而發光的綠葉
藍色調的十二月新竹
滑手機不滑手機的等待中的人
能夠隨時把自己放在過程中
當一個渺小的紀錄者,也就夠了
就像出去玩之前，忘了自己其實很會暈車這件事。
刺青前，沒有想到痛覺這件事XD
我只是想做件事。
從不敢做什麼，到敢做什麼，做了什麼。我認為這就是成長的一環。
當然不是鼓勵大家要去做什麼，因為眾所皆知，我超不愛勉強自己，我只做喜歡做的跟做得下去的事，不能忍受的事我一定趕快烙跑XD
有太多理由的事，我可能做不下去，不需要太多的為什麼。
好像還蠻常頓悟些有的沒的。說的這麼好聽，不如說是靈光乍現，偶有靈感，突然想到。
其實就是看清楚活在世界上所擁有的價值觀，我之所以為我，你之所以為你。
因為認識了一些人，才會覺得，只是人類嘛，沒什麼。
雖然也會有文化之類的，但就是人類。
更重要的是，不要以貌取人。但我還是常做XD
倒不如說人跟人相處，以貌取人非常失禮。
可能只是我比較能夠接受這邊的文化，也許。也許，不該分這邊那邊。
好了廢話這麼多，來進入主題。
起因什麼的，大概就是前面那些廢話。
導火線則是朋友滿20歲時去刺青，我就明白我也想做這件事XD
圖案呢？那時候還沒有靈感，朋友20歲我是21歲，默默的先把這件事放在一邊。
終於有一天，我可能問自己究竟喜歡什麼？畢業了總是很迷惘，說到這我還是好迷惘XD
發現自己不就最喜歡十字架嗎？無關乎什麼，就是個符號，但我就喜歡這個符號。
當然為此我也查了資料，其實逆十字不一定是撒旦，而是比正十字承受更大的罪。這解釋多讚啊！
第一次跑去問，對方也問我只要十字，不需要加其他東西嗎？然後解釋了一次刺完和後來補圖案上去的效果。
那我就東看西看，還是希望是簡單的符號就好。
那就很狗血的來說，這就是我的本質。
就像打耳洞，耳洞我想我沒事也不會讓它消失。刺青，我選了一個我不會不喜歡不會看膩，甚至於非常喜愛的圖案。人類真是自戀啊XD
試針時還好，像是美工刀輕輕劃過去的感覺。
描線時也還好，開始塗滿黑色面積時，我真覺得自己幹嘛選一個要塗滿的圖案XDDD
痛死了。
雖然對方想說跟我聊天看可不可以轉移注意吧！但我沒辦法思考XD
還有一種方法，就是去感覺那個痛，分析那個痛。這邊超痛的，那個位置好像還好，現在是直線還是橫線，難怪要玩在背後寫字的遊戲，真的不知道現在在刺哪裡XD
想知道還有忍受多久才會結束，但師傅說不能因為很痛就亂刺啊，所以也不能跟你說我十分鐘就會刺完了。
我想我就是缺乏這種追求完美的毅力。(刺個青好像也學到了什麼)
腦袋裡想說爛掉也無所謂，好想停止，想東想西中就結束了XD
成果非常漂亮，開心~
結束後就會忘記當初有多痛，人類就是有這種強大的遺忘能力。
以前的我會反覆思考自己曾說過的話,因為我認為盡量不要說錯話,多說多錯,為自己曾說錯的話感到懺悔.
但是我這一輩子說過了非常多的話,並不會每句話都記得.
如果要輕鬆愜意的話,只要想著,別人並不會記住你曾說過的每句話就可以了,當然很多人愛抓小辮子,拿各種錯誤來開無聊玩笑.
我只覺得很喜歡想要親近,可是真實接觸後卻湧上複雜情緒.
說了很多話,但卻怎樣也觸摸不到核心
雖然也無所謂.
懷疑自己,然後又肯定自己,放過自己.
唯有獨自一人時才能獲得平靜,有如死水,毫無漣漪.
對我來說這並非平靜.
我試著不去想太多,做就對了,因為也不明白那是什麼.
我想我應該去參加各種體驗性質的活動.
但我不知道我該投身在哪個文化裡.
我根本就不想參與任何事物.
失業已久,待業中,放假中.
如果正在某個流動中,那接觸了確實會受影響.
好像也沒有特別想要什麼,錢的話不把自己逼入死角,好像也完全不想要.
到底該怎麼活下去呢?
http://doujin.mykomica.org/doujin/pixmicat.php?res=193
"那我分享一下自己當過就業輔導人員的經驗
活在二次元不是罪，但當一個人尼特的時候，真的會一直尼特下去
一年是變成尼特的關鍵期→通常能在畢業／輟學／當完兵等狀況
進入社會後的一年內找到工作
大致上其實都不用擔心
但當超過一年之後，通常會直接邁進→尼特五年
當有第一個五年後，第二個五年的機會就很大
根據資深輔導人員的說法，十五年以上的尼特也不少見
或許有更多已經放棄走出門的尼特也說不定...
當家裡有尼特預備人員的時候就，就要有心理準備了，千萬不能過度包容！
當一個人尼特越久，自卑心跟不願意面對現實的壓力就會越大
反射弧拉長，幾年內讓他爽，爽越久就會越害怕出去工作
有時候就業障礙，不只是個人職場能力的問題
(但有好的能力確實比較容易找到工作)
人的積極度也很關鍵
如果只是丟了幾封履歷、面試七八間公司就放棄
等同沒有踏出第一步，還徒增打擊
對尼特輔導就業的時候，家人方面的態度真‧的‧很‧重‧要！
只要家人方面稍微表現出「外面工作真的好辛苦喔，不然你休息一下也可以啦」
的時候，這個人就徹底完蛋了....
現在找工作的途徑很多，奴隸銀行也好、學校單位、政府機關的就業輔導處也好
一開始找工作會很辛苦，很有壓力，尼特久了的人還會附加自卑
但不踏出第一步就什麼也沒有
給家有尼特的人一些建議：
1.就算只是夜間散步也好，請陪尼特多出門走動，一直面對著五光十色的電視、電腦螢幕，尼特這種生物會停止思考
2.陪著尼特從頭開始寫一張正式的求職履歷表，如果真的不會寫，可以求助輔導專員或求職經驗多的朋友
3.奴隸銀行的工作，只要有錢多、事少、離家近任何一個求職三寶，履歷丟下去就對了，一百封、兩百封都不嫌多
政府機關的就業輔導人員也都很專業、熱情，若家人已經心有餘而力不足，至少把尼特押去輔導員面前諮商
4.如果尼特有面試機會，請讓他自己去。如果家人/親友陪同，不只會影響雇用公司的觀感，尼特也會因為身邊有熟人在更容易退縮而不是獨立！
5.每個人抗壓性不同，逼尼特認清家中困境的現實不一定對每個人都管用，大多數的人都是因為知道的越清楚才越退縮
6.如果尼特找到錄取工作了，就算只是臨時工/派遣，也務必讓他確實感覺到家庭成員們的喜悅
例如買他想要但買不起的禮物送他、全家一起開心吃頓大餐、到職日前出國玩幾天...etc
讓他真正感受到心靈上的放鬆 (尼特看起來過很爽，但心靈上其實是很緊繃的)
切忌不能夠"你早該找到了"這種讓人挫折的態度，尼特的心是玻璃做的
7.若到職後真的有不良(特別是情緒上)的適應症，請洽詢心理醫生診斷治療"
尼特=不升學、不就業、不進修或不參加就業輔導，終日無所事事
看到這篇文章真的會心慌orz
其實有和友人談過了,會再繼續加油的
真的不是很想面對現實沒錯
目前閒賦在家,上網時間是蠻長的,不過幾乎都是用手機和別人聊天,比較少在用電腦
聊天,畫圖,看書
雖然這樣十分愉快
某天是和老朋友去附近散步聊聊天,發現會有點不知怎麼開口說話,要花點時間開口,然後就大解放啦!!!!!!!!!!!(乾
老朋友正在工作上的撞牆期中
隔天和一群大學友人去吃飯聊近況
真實的人多美好~
也許繼續下去會越來越消極也有可能,所以要開始再找找工作了
身邊有一些和自己相同,大概也不相同,同時期的友人們
一樣的迷惘,一樣的摸索,一樣的想突破困境
可能我們價值觀比較相近,我們其實都在各自努力
可能需要別人的幫忙,但不需要多管閒事
我不需要批評與評價,我們只是需要聊聊
我不需要別人的價值觀
我在找尋自己的路
總之我清楚自己的目標是養活自己
並非成為頂尖人才
其實清楚知道自己不如人之處,也害怕給世人評價,更不敢接受市場考驗
但其實,頂尖有頂尖的需求,業餘有業餘的需求,找到供需的那一點就可以了,對自己有點自信
這種天氣與相似的狀況,讓我想到沒唸書也沒工作的日子,跟現在很像吧XD
一樣的圈圈(?)
這樣說來牠的衣服是不是穿了五年了(哇
儘管如此
如果還跟那時候一樣沒有成長的話也太可憐了
有一點倒是希望可以拾回來
對話紀錄,當下真的聊的很愉快
好像沒有面對面也能夠傳遞訊息
人類的狀態真的有差
一樣的話語,一樣的文字
有時候就會覺得別人在嗆我,或是別人覺得我在嗆她
真的覺得自己表達能力並沒有很好
但是也有更多更多的,不需要透過文字就能夠傳達
所以雖然紀錄了,但是過個10年再重新觀看吧XD
雄心壯志都不知道跑到哪裡去了
期望自己可以變成更好的人
什麼都不要想,做就對了
這只是第一步而已
我最擅長衝動了(X
實際上我也沒什麼想法XD
剛開始想找個可以培養技能的工作
但是完全不想被綁死在任何地方
是否非得怎麼樣才能夠習得技能?
可能那不是自己想要的未來
"將自己熱愛的事物變成工作"
好吧我努力XD
我就是想要彈性的工作啦!
http://blog.xdite.net/posts/2012/10/26/another-advice-for-undergraduate
不要自願關在一份你根本不喜歡做的工作，下班再找機會作喜歡的事
我大概只有玩的時候有熱情吧XD
但是這一句很棒"我學到的唯一一件事，就是喜歡的事情就絕對不要當業餘。一個月的職業訓練，就足足幹掉三年的業餘偷練。而把一件事情做到真正好，上天會讓接下來的一切順理成章出現…"
跟之前貼的是一樣的文章,但是想法不一樣XD
#
刺青就像打耳洞一樣
曾經想要很狗血的說:因為那本來就該存在那裡
哈哈哈,就像打耳洞,沒有為什麼
可能是想在身體上留下一個記號
可能想大喊:我就是我
儘管如此也只敢低調的弄在平時看不見的地方
其實好想刺在手指上喔
但是第一次嘗試就低調一點吧XD
好啦我還沒去,去了之後再把這篇移過去弄一篇新的
可以說是交流想法
非常喜歡這樣的對話過程，先紀錄一下
懂也罷，不懂也罷
大概是希望別人可以多了解我一點XD
我們絕不是一樣的人，完全可以感受到之間的差異，可是卻有辦法交流，非常有趣
看著自己隱藏的清單,真的只是個清單,覺得有點可笑
實際上是需求又改變了,所以清單項目也得改變才行,有開頭才能進行下去,所以也沒什麼好笑的,然後跟隨自己所獲得的經驗,會有更好的計畫吧
當下真的沒什麼情緒
也沒有覺得別人在責怪我,大概是用字遣詞的關係吧
上次已經和你確認過了,因為感受到你有所遲疑,你確定要繼續我們就繼續進行計畫
實際上我仍有遲疑
我嚮往著為了什麼可以不顧吃睡,大家都一起為共同的目標努力,用工作埋沒自己
我嚮往可以不管一切世俗
我嚮往著努力
然後我開始覺得,自己只是為了錢留在這裡
不過我什麼也沒說,家人還是感受得到我的心情不同
即使只有幾天,覺得學到了很多東西
他們也看多了,什麼都有流程
比起充滿情緒起伏的老闆,更喜歡公司這種巨大的生物,以工作來說的話啦!
如果是客人,就是一個人面對大怪物單打獨鬥,也是有基層員工有這種感覺吧!
大概是遇到很好的主管,所以老闆應該也很好吧XD
所以只是需求不符合
卻不無情
有機會還蠻想把人生貢獻在那裡的
就像你覺得這個人是個好人,他很好啊,就這樣
我會繼續努力下去的,因為我活在世界上嘛!
最喜歡公事公辦的態度了
這就是結果,這就是直覺,這就是想要和不想要
如果想知道為什麼的話,請不要預設立場,請單純的想知道就好
跟我一起探討原因是什麼吧?
我會試著用很多方法來述說,而且我相信很多人都會迷惘,很多人都在摸索,交流一下當然OK啊
反正你們說我很奇怪也打倒不了我了
我不會說,就是某個感覺
如果跟我想到同樣的譬喻,那就太棒了,心有靈犀
如果跟我說因為公司要怎麼樣怎麼樣,我還意外的挺配合的
某種程度我也是會配合這個世界的
想知道我在說什麼的話,不過就是我的分類名稱
我們的主管真的很厲害
而且我也覺得大家都如魚得水,工作以外也非常自在,這是個很自在的地方
所以過幾年後說不定會想在這裡安頓下來,是一個挺適合安頓的地方(不是適合往前衝的地方嗎?XD
我給公司的理由是工作時間太長
但我只是覺得時候未到而已
送給有看我部落格的人一篇,朋友送我的文章
http://forum.businessweekly.com.tw/topic.aspx?fid=61&tid=2439&Did=1
不會知道這是對的還錯的
因為當我身陷在某種身分與情境時,不管什麼文章我都感覺不到與自己的連結性
下一個會不會更好?
"所以你覺得每個人都要配合你?"
我實在不懂,找一個對自己來說是覺得OK的地方有什麼錯
是的,我不勉強自己
"至少你不會勉強你自己"
這兩句話是不同人說的
因為我們都很擔心另一個經常勉強自己的朋友
我是在亂啦,我是不穩定啦
我就是一個不去做做看不會知道這到底好或不好,對或不對的人啊
所以我要去嘗試我之前一直覺得不怎樣的東西了
主管也都沒有幫我預設任何立場了,其實她各種話都說過,工作的身分,朋友的身分,前輩的身分
我也覺得我越下去越離不開,我也挺喜歡這些人們的
可是好像哪裡不對
姑且當作時機不對吧
可能工作太悶了,下班會一直講話,被嫌吵,至少應該沒有什麼壞情緒會帶給家人吧~
因為休假非常少,一休假就是大解放!覺得做什麼都很投入
以前拍照是會懶得拍的,但現在看到什麼都想要拍起來,真心的覺得很不錯,喚醒各種感覺
陪我媽去市場買菜,好想把高麗菜,小白菜,畫個素描(?)只畫過青江菜啊~而且還是照片,對啊,找光線也很重要
裝菜的竹籃,塑膠籃,背後囤放的貨物,老闆娘穿著圍裙的身姿,好想畫個雜貨店的插畫
好吧~我只是想想
因為又要學新東西了,所以現在感受到的無聊,平庸,滯留不前的感覺,很快也會被挫敗蓋過去了吧~實際上修相也還沒有學到可以被學姊說OK的程度
應該說除了工作又留下了什麼呢?
當然我進行著一本小說,每天都會看幾頁喔~終於第二集也讓我看完了~充滿主角威能(並不是)
在噗浪上也說了非常多話的感覺
雖然是習慣回顧自己說過的話,大致上會記得,因為很在意自己有沒有把意思傳遞個80%出去,目前還好沒有問題
可能是自己本來就不太會說話,最近一直覺得自己講話結巴,所講的話也許有更好的句子可以表達比較通順
不過不管做什麼,沒有人喜歡被糾正,所以還是傾向於不要管別人那麼多,意思有到就好,當然注意到自己的缺點那就會想辦法改進
另外是看了太多公司拍的照片
覺得自己的相機拍出來的照片畫質有夠差的耶!不!!我只是要拍生活照而已啦!!!!縮小看!!!
但是手機照卻勉強可以接受,果然很方便,拍了馬上傳
一直用手機的我
侷限在那小小的框框中
還是喜歡用電腦~才能夠好好整理
方便起見,雖然是11/10打的網誌,但日期就設定在我休假那天吧XD
終於在工作了八天後休假了,前一天晚上還被搞到十點整個就是要崩潰了
這段期間內一直處在猶豫離職的狀況中
會產生猶豫代表我其實捨不得
而且前幾天已經思考過了,把那些糾結的東西全都丟在筆記本裡,既然如此還在猶豫什麼?
即使如此,放假的當下我一直坐在床上發呆
其實已經練就躺著,閱讀小說,或是看電視,就可以獲得足夠休息的技能了(?
睡眠時間大多都在5~7小時左右
在工作中手邊動也可以邊打瞌睡,一直一直想睡
我最最最想要的準時下班,然後開始休閑娛樂
越來越不在意很多事,可能重心開始移轉了
開始視一些東西為平常,實際上就是這樣,所以也沒什麼好感到不安穩的
因為人類就是一種接收資訊不完全不客觀的生物,需要不斷的重複確認再確認
大家都憑自己的心意在行動,所以為了傳達必要的規定,需要不斷的RUN過好幾次
因為爺爺(朋友)的關係我相信茶葉蛋是補充營養的聖品,變成一種信仰,所以去玄奘還書的時候就買了茶葉蛋,還買了壽司,我很喜歡便利商店
感覺這八天都在過著虐待自己的生活,其實就是不適應
買了食物一定要上頂樓吃,漫畫裡都是這樣畫的啊~在頂樓吃東西令我嚮往,高中時也想去頂樓,可是都是鎖的,只好去大學的頂樓
我不知道對一個東西有興趣是要對它感到多麼熱情,隨時都是活力充沛的狀態,隨時都表現出愛,這樣才叫做有興趣嗎?
想做什麼就非得全力以赴嗎?
某篇文章說,人類的能量是有限的,不可能隨時都很認真,隨時都很激情,會死人啦XD
所以並不是非得達到那樣的標準才叫做有興趣
我也說我只是做我能做的事,我也許真的能做,因為算是有越做越進步了一點點
一直深信行動比嘴上說說或是做一大堆計畫來得重要多了
可能一開始想要吸收的太多,但又吸收不了
其實放著不動也會有人丟給我要我吸收耶!不用著急啦~
踏出第一步就會遇到各種問題接踵而來了,光是要解決就夠忙啦~
然後經過工作到十點的洗禮,不小心和前輩衝突的洗禮
我開始對時間感遲鈍了,前輩說什麼我都接受WOW
做就對了
星期三那天衝去辦了3G網路,不然一直關在同個地方才是我最痛苦的原因吧!
一個月後等發薪再辦?我現在可能就離職了(喂
阿司司對我說,我不是喜歡直接一點嗎?
說的沒錯!真感謝她點醒我兒~
但還是有同事好兇喔!但是就沒放在心上
對於自己逃走了一次這件事也沒放在心上
對於別人的冷漠話少,也不放在心上
即使沒有惡意還是很難過
不過放著不管就過去了
或是每次都處理一點點,就處理好了(?
想說要來紀錄快樂的事,這個方法對我沒什麼用啦~
因為我的腦袋就是一堆思考,想東想西,不是用來紀錄發生的事情和細節用的XD
即使那些不放在心上的事情充滿了很多聯想和細節
那就是令人糾結的點
然而糾結對事情沒什麼幫助
所以才需要排出腦袋
然後隨時還是會有什麼靈感跑出來,這時候就要好好記下並收集了XD
OOOO
搜尋一下有非常多資訊呢
如果以這個為目標就可以好好的工作了吧!
我是為了什麼而工作?
在工作期間我要完成什麼呢?
可能做著做著就會放棄這個目標了也不一定,完全視心情而定
雖然覺得煩躁,可是這樣的煩躁也是一種學習
快下班就是想要下班嘛!
就有機會被冠上事情沒做完還烙跑,好啊 fire我(欸
我並沒有想要成為多偉大的人
現在就想要獨當一面則是太早了
台灣的設計師是做了設計就想著哪天不用做設計
國外的則是做設計到80歲呢!為什麼會有這種差異?
不過我也不是設計師,初衷只是想要找一個我可以做的事
那這個就是我可以做的事情了
就像我之前有好幾個月都在查星座
以OOOO為目標來查資料的話肯定會非常愉快~~
的確,朋友去做什麼我就會想跟著做什麼
因為朋友都做得到了,自己沒什麼做不到的吧~
台灣也有很多打工抵食宿的耶~等我有些資本再來去試試看
所以前面才要先撐撐嘛!
這不會是我的志業,我也沒什麼志業
不過就當作有做過這件事情這樣就好啦~所以我正在做這件事,現在進行式
星期二就休假了,有很多事情要補XD
我想我太急了
急著學起來所有事情
不這樣我可能會懈怠,因為我本質很懈怠
一累就想逃
有好多地方可以逃
不是逃了就會幸福
"啊啊!不想做!好睏!佔了我好多時間!為什麼上班時間那麼長!"
"當作業員的話休息兩天我就可以去台灣的各種地方玩了!"
"做7-11的話早上七點到下午三點,這樣還有時間可以做很多事情!"
實際上我又不是那麼會自理的人
"邊旅遊邊寫旅遊紀錄很棒啊!體驗風土民情"
"學妹畢業之後又少一個人可以跟我玩了!沒有時間跟朋友玩!家裡的事情也都沒做!"
"沒時間看小說!"
其實是因為溝通不良,連兩天都早去了,但是是一樣的時間上班,然後下班晃去其他地方所以就晚回家了
今天早去了,但也不知道情況,也不想去詢問,離上班時間還有一小時半
坐在門口看著,想說來吃個早餐,但其實我每天早餐都吃不下,工作沒有明確的的休息時間,也不可能睡午覺,更沒辦法偷連上網,其實有手機和3G就可以,但目前我沒有
吃不下就乾脆到附近走走,在文化局附近而已嘛
有點想提離職,然後呢?
走著走著,其實那後面是住家或是小公園吧~也有不錯的磚牆
像這樣體驗這種感覺不錯呢~不過大概無法每天都有這種心情
有張石桌和石椅,就坐在上面寫了一堆字
嗯~花個一小時多來好好面對自己也夠了
待在家裡久了就不想待在家裡
但是我多想提離職然後回家去躺在床上
多想跟認識的人一起做做7-11
多想讓我姊介紹我去當作業員
我工作的機會很多的對吧~
但是我真的想去嗎?即使作業員做二休二,但我好像還是比較願意去做7-11的樣子XD
其實我修圖修得很開心啊~
對啊~我只是累了,就只是有點累
如果真的重病什麼的老闆也不可能勉強你啊!
主管走表面天然呆路線耶~還有關懷施壓路線(?)不愧是水瓶座,自己覺得怎樣就是這樣,所以大概活得很快樂吧~以常理來說,她的方式的確是可以活得快樂的
而且她也不急著教我什麼
所以我可以抱著新人心態
但是過一個月還這樣就不行,不過還沒一個月先不用想這件事對吧~
我只要把主管分配給我的工作好好完成,把速度練快就好了,實際上就是這樣,速度在新人的平均值裡XD
花了4小時修了30張圖吧~這樣一張圖8分鐘
當然一整天手都沒有停
可是有辦法好好喝水吃飯了,回話的時候心情也還不錯
這樣就好了~
有點像學習自我管理
然後戰勝自己了一次
逃走真的心情也不會比較好XD
才5天而已耶!!
當然我對出人頭地也沒興趣
對穩定工作也沒有興趣
對旅遊也還好
學東西、養動物、做東西、跟別人互動
平常就是這樣了呀XD
報名了霍格華茲企劃,要擠時間寫文跟畫圖,太棒了
最近會哼歌
就跟有時候想要喝甜甜的飲料,有時候想吃重口味
突如其來
但是最近吃很清淡,感覺身體比較輕盈
如果出現注意力不集中,記憶力很差,睡不好
其實是大腦處理不完資訊所致
當然因人而異
對我來說當然是寫寫東西,畫畫東西,想想事情
才有活著的感覺
即使如此也會有什麼也不想做的時候
實在是腦袋的垃圾太多
#
誰努力的在做些什麼
很辛苦嗎?最終會開花結果嗎?
是的,我們都在努力的生存下去
即使已然腐爛
拖著沉重的身軀
這是不可否認的努力
#
惰性一直跑出來
最近不想與人說話,但又和封閉與消極是兩回事
我一直想要努力的做什麼,在這樣的過程中最是幸福
太悶了於是就去跑操場
在吸氣與吐氣間,我相信將所有不好的東西都排出了
想要擺脫所有人,卻也牽掛著所有人
當我可以把任何麻煩事都視為挑戰時,覺得好開心喔~~~
我希望這種想法可以持續下去
我即將邁入很累的人生,那又怎麼樣?
只是希望遇到挫折時,可以跨過去,一定會很痛苦,但也一定很愉悅~~
想著別人也在別的地方努力著,的確覺得不可以輸
你一定會誇獎我的,對吧?
我選擇了一個不是遙不可及,而是我也有機會做得到,卻不會太困難的事
還沒有實際操作過之前,我是這麼想的啦~
#
"珍惜人與人之間的關係"那一定是
在對方遇到困境時,體貼對方,為對方著想
不需要太沉重的認為自己要幫上什麼忙/幫不上忙
不需要義正辭嚴的責罵對方
只要給予擁抱及鼓勵就好了
剩下的他會自己往前進
#
重力小丑真的好好看~
喜歡伊坂的文字的表現方式
#
我曾經想說工作要幹嘛
賺錢要幹嘛
實際上則是有債務要償還,有父母要養,然後呢?
我一定會在獲得自由的瞬間拿新的事物來綑綁自己
我一定會拖延獲得自由的瞬間
因為頓失方向
天上的鳥自由嗎?
但至少我認為
有方向,擺脫所有朝你要的方向飛去
那就是自由!
#
一定要做理財規劃
因為我想獲得自由
一定要認真工作
因為我想獲得自由
一定要抽時間寫文、畫圖、創作
如果說我未來想要做什麼
那就是可以自由的創作
不需要等到以後才開始呀~
所以隨時都要自由的創作唷~~~
暗黑童話
第一次看的記憶完全消失了,再看一次對於結局出乎意料的記憶稍微回籠XD
以下半心得文
主角菜深因為意外而失去記憶以及一顆眼球,得到新眼球時,變得看得到眼球前主人所看過的景象
失去記憶的菜深及以前的菜深反差太大,因此感受到前所未有的孤獨
但恢復記憶的菜深仍能理解當時的自己為什麼覺得孤獨,為什麼沒有自信,畏縮,採取什麼行動
儘管理解,接受,對現在的菜深來說,彷彿那是另外一個人,現在的自己不是這種樣子
就像對於現在的自己來說
每個時期不同的自己都是自己
可以理解當時自己為什麼這麼想,但絕對不同了
也許還是會做出相同的事,做出相同的行動,或者完全不同
但不管怎麼樣都不要後悔
我知道不需否定過去的自己,可是也沒什麼好提的
中二文還是什麼的,不需要特地拿出來示人
那樣子就是那樣子了
每個現在都是全新的開始
”少了你這個朋友我會覺得很可惜”
”我最常和你及另外兩個人聯絡啊”
我啊
僅僅是被這種話所束縛
我相信你們是需要我的，所以我願意留在你們身邊
但我們對這些話的重量感受不同
所以我覺得你們說的話好廉價
因為這樣我也思考了一些做法
1.繼續覺得你們廉價
2.像你們一樣把這些話的重量放輕
3.不甩你們
就連現在依然被束縛著
但是都不對
因為我很重視朋友，我的朋友圈有流動性，被我包進來的人我一定全心全意對待，但如果我這麼做，我就會受很深的傷
所以，維持表面上的互動，以及做些言不及義的要求，再也不把心交出去，再也不說出真正的想法
是朋友／不是朋友，這樣的定位不重要
我明白你們是真心的說出這些話，也沒有騙人
但我明白這些話的份量很輕，輕到我不用當真
雖然半澤很好看,但覺得浪費我很多時間
如果要上設計課程,那麼三月~六月去卡桃園職訓中心的900小時訓練課程會比較完善
不看攻略魔術方塊也摸出一點規則了,但還沒解開
翻了國中單字,居然還是有不會的,如果要練英文也要有個範圍
舊筆電還是很難用,可是有機會想買蘋果的筆電,慢慢來(但是受夠在客廳用電腦了,先買個桌電)
姊姊上日班遇到的時間變多,一直拉我去吃東西,要好好拒絕她
11/15要去侯硐看流浪貓,太棒了,終於有機會去了
趕快把新的作品集做好拿去投履歷
審視自己表達的內容,但不要鑽牛角尖,心情什麼的,一定會有人共鳴,而且不會是主角,所以好好地寫成小說吧
素描練習不要只畫單一物件,快速掌握細節與重點
如果會擁抱脆弱的人擁有愛與歸屬感,那麼就可以得知,一個不愛你的人會摧毀所有的東西,所以趕快離開不愛你的人吧
個人/生活/心情 (9)