❧音之虛無,森之貓❦

今天天氣溫暖，走在路上也特別開心~

好想喝咖啡，終於等到休息時間可以到校外使用咖啡券。

今天一定可以看到貓吧，溫暖的時候貓也會出現，大大隻的屁屁不知會不會來磨蹭我。

有個人站在門口講著電話，我從左邊騎著腳踏車過去，沒有貓，再到右邊，也沒有貓。

正想著要離開時，一隻狗狗追著貓衝了出來，我立刻過去叫狗狗走開，講電話那人衝得比我還快，驅趕狗狗不知去了哪裡，狗又從另一邊的出口晃了過去。

眼下似乎沒有貓，我便先行離開到校外買咖啡。

感冒中似乎不適合喝咖啡，但今天真的昏昏欲睡有點頭暈，某人喜歡喝綠豆沙加珍珠的事情一直在我的記憶中，便往前騎了更遠買了綠豆汁，店家招待熱紅豆鮮奶試飲，緩解一些感冒的不適。

回程時便看到許多貓，花花從樹上下來喝水，越來越圓滾滾的大貓咪~

圓圓路過小徑朝我走來，兩隻手摸著牠的身體，還是這麼小一隻呀~停在我的手中似乎很享受我的撫摸。

我不了解貓，但有時貓咪也想被人類抱著，但並不會主動跳到人腿上。

試著將牠抱起放在胸前，好像也不想離開似的，抱著牠到長椅坐下休息，輕輕地對牠說話，撫摸軟軟的身軀，情不自禁將臉埋進毛皮中，有時牠轉過頭來望著我，嘴巴離我很近像是在親親。

瞇著眼睛快睡著的樣子，真是幸福的時刻。

聽說被貓貓佔據就是一兩小時，但牠發現有趣的東西，離開我的懷抱了。

軟軟熱熱小小的觸感，真的讓我倍受治癒呢~

我忍著不去看你的臉書，因為那總在提醒我，你的生活中沒有我。

若你只是個無關的人，你的FB便好看了許多。

這就是我們之間最適合的距離吧。

直到有天忘記彼此。

很難說我們能夠有什麼樣的接觸。

我們只能用雙眼對看，隔著一段距離，

你整理你的花木，我看我的貓。

你問問我的身高，我的鞋號。

只是這樣你就可以滿足了嗎?

只有純粹的性，你就能夠滿足了嗎?

顯然是我太貪婪。

我想要這隻貓，這隻貓真的好難搞。

你有你好的地方，也有不好的地方，不好的地方多過於好的地方，致使我無法再繼續下去。

我平常已被你的店排除在外，被你排除在外，被你的員工排除在外。
跟你有關的皆被排除在外。

光是自己做的抱枕已有三個，但是都沒有使用。

這種東西應該是好好窩在沙發上時使用的好東西，放床上占位子。

但我沒有在家裡的沙發上使用，大多都塵封起來。

如今我又得到一個抱枕，

別人買給我的，放在辦公室，隔壁同事背後總會放個靠枕，因為她很小隻，我是感覺不太需要。

冬天就想要很多可以抱著的溫暖東西：）

或是也不算是小劇場。

當我放鬆時我想到的是你，

當我累得倒在別人肩上睡著時，多希望那是你。

有很多很多的希望，想和你一起做的事，

那些都沒有實現過。

還能說什麼呢？

那是在一個狀況不怎麼好，但每個人都願意努力地撐過去的時期。

我還充滿幻想的時期。

我被書籍、咖啡、貓咪的氣味擄獲，在寒冷的天到達那溫暖的咖啡店，對一切仍然茫然無知，

我望著吧台裡長頭髮的男人，穿著長袖格紋襯衫外罩背心，袖子捲至手肘，雙手俐落地煮咖啡。

那一瞬間我已迷失，我只能呆滯地張大眼睛望著，緊閉著內心。

「為什麼？」

這是一句我經常對人發問，但回到自身卻不想回答的一句話。

我對這個世界沒有信任，我不相信自己有辦法存活在這個社會中，我無法回答。

但我貪戀著那雙手。

這是我最迷戀的一個場景。

已經一年半前了。

長髮已削去，年歲增加，物換星移。

在那之後我仍然經常失神，像是喝醉酒一般。

我們因為某些事而生氣，因為別人的反應而生氣，情緒激動之下將要脫口而出傷人的話。

我現在都將這些忍耐起來，我判斷這些有弊無利。

哪天會憋出病來嗎？

之後情緒會好轉，好轉後也不能明白自己那時候怎麼了。

他人造成自己的任何狀況都是在反映自身，你無法控制別人照你的意思去做，甚至仔細想想，一切聽你的話這樣也太無趣。

我的按捺不過是在觀察，觀察著頻率，觀察自己，觀察別人。

有時候真的好想當一隻貓呀～

我想我不喜歡這樣。

傳訊息給一個不會回應的人，

然後自己很生氣，

不喜歡因為這樣而生氣。

明明就是缺乏溝通，卻不知怎溝通。

我以為情侶間應該要無話不談，但是很困難。

『我知道這是一個華美的包裝，包裝下的世界很美好，我很喜歡。將苦痛完美地包裝，希冀別人輕輕地捧著撫摸，卻不要撕開。』

這是一個華美的包裝，包裝下是一個真實的世界。

也許捧著禮物前來的心意最美。

像是閃爍粼粼波光的溪流。

像是推送雪白泡沫的大海。

像是一雙閃閃發亮的眼睛。

像是洋溢幸福氛圍的笑容。

像是綻放柔美花瓣的玫瑰。

像是雨後清涼拂面的微風。

像是蟲鳴鳥叫的青翠山林。

像是包裹毒藥的甜美糖衣。

照片中相似的構圖我選擇不放上相簿,但是每一霎那都是一幅新的篇章

剛開始我不認識你,你是一隻流浪貓

在我認識你之前你就總是待在店門口了

現在你也是一隻流浪貓

我相信我們成為朋友了

因為你不分你我地

睡在我的腿上

暖呼呼地好可愛

孤單地坐在草地上時,你來到我身邊

看著你久了,發現你也會進到店裡

最棒的是,你會跟我玩兒~

有時候看你肥肥的

有時看到你的表情很開心

走向我時總是不發出叫聲

唯有肚子餓時,那個叫聲真的好奇妙啊!!

可是我總是期待著聽到你的聲音.

今天餵賓賓時歐歐直接鑽過來搶食,整顆頭塞在碗上叫賓賓怎麼吃壓~

跟各位貓貓們成為朋友

我還是想著很多問題

用處的部分

需要與否的部分

付出與接受

自己需要強迫自己

努力不努力

刻意不去接觸

就算是這樣也要養成某種習慣

堅持著這種對自己有好處，或是努力說服這是有好處的習慣

並非二分法吧

覺得好想念OA

體型嬌小,要我抱牠的貓

想再摸摸牠柔軟的毛

想聽見牠的叫聲

不是那樣也不是這樣

麻煩死了

像是會牽扯不清,又像是從此結束

我說出的是我真正的想法,卻顯得非常消極,還搬出具體作為

您說的沒錯,這是人生的大道理

又有誰可以準確無誤地做到

這跟什麼都沒有關係

只是從畢業之後,人生就不得不改變了

您是愛我的,像是父母一樣

但小孩子又有哪個會聽父母的話呢?

無論你說什麼我都覺得您是為我好的

不管您說的是藉口或是事實

或是時機不對

我相信您是一個很好的人

我不知道這是真是假

不知道是在欺騙自己還是被欺騙了

如果可以覺得你很壞把你痛罵一頓這樣就簡單多了

我喜歡你

遇到下一個之前大概就是這樣了

一直一直的喜歡,綿延不斷

我不只是喜歡你

你也是我的一個目標

你已經抽空教導我了,你已經非常好心了

你說過的話我都謹記在心

基本道理都差不多,所以沒什麼好疑惑的.

只是我還配不上你而已

但這是可以改變的

只要努力就可以了

再見,再見.

只能說再見了嗎?

我好悲傷,我喜歡你

我只能遠遠的看著你

我只能把所有力氣用來念書

用來思考

用來累積經驗與知識

想做的事?我想要跟你在一起啊

我還能做些什麼?

我還能夠做什麼?

以為只有自己在緊緊抓住這段緣分

被推開的是我,被開除的是我,被放棄也是我.

為什麼要這樣折磨我呢?

得來不易,所以小心翼翼

反覆的思考

已經不用擔心會被放棄了

真的怎麼樣也只能說是命

已經脫離虛幻不切實際

當腦袋中的自以為是幻想的產物一一被意料之外的原因給破除時

其實就只有輕輕的一句:沒關係

沒關係,你也不是故意的

沒關係,你有苦衷

沒關係,已經過去了

沒關係,我喜歡你

如果我不珍惜你,我就會失去你

這般地不想失去你

我會好好地看著現實

越來越認識你

撇除所有後,你也是個人

在我身邊好好休息吧.

原來對方是非常陽光的人嗎?至少是個遇到困境不退縮且非常努力的人

說了很多難聽的話,對方也不客氣地回敬

卻像是從未發生這些難堪的事

還是喜歡著

你是不是想要停止呢?

因為家人很重要,你也懂他人的體貼與關心

我也曾經想要停下來

所以我沒有阻止自己,希望就此漸漸淡去

那些無緣的工作與同事,就真的是無緣,從此相見不相識

但也有默默地守候著的人,即使極少聯絡,卻十分窩心

至少我跟你能夠這樣也好啊~

謝謝你,你好寬容

我的確用了我家裡慣有的思考模式,但也不能怪罪於家裡的環境

但確實不自覺的如此思考了吧

所以才要努力

我會繼續從各式各樣的人身上學習

學習處世的方法,學習待人接物,學習禮貌

變成很好的人

對我好的時候,喜歡你也就算了

但對我很不好,我還是無法忘懷,一直在思考為什麼

不知道

就讓一切簡簡單單吧

沒有那麼複雜

不會有事的,因為是愛著自己的人啊

我的毫不猶豫其實是一種信任，既傻又天真。
像這樣熱騰騰直接給予的東西，得來太容易，別人不懂得珍惜。
我以為真正歷經過各種傷害與苦楚的人，更應該要珍惜這種天真，更想要這種單純。
但我覺得人性還真是本賤，同樣源自於傷害與苦楚，造成恐懼，與不信任，不珍惜。

原來只是一隻受傷的小動物，真令人憐惜。

我喜歡突破我的困惑與糾結的人

所以我會詢問好多人

而每個人都是以自身經驗﹑喜好，說明這沒有什麼。

獻給每個突破我盲點的人，我愛你們，已過去的，還有進行式的人們。

如果什麼都說下次再說下次再做的話，這個東西會在瞬間消失，像是沒有存在過。

我永遠都會後悔，為什麼當時的我喪失了積極與行動力，導致什麼也沒有留下。

並不是我無所謂，而是事情有時候就是那個樣子，是本來的面貌，所以我沒有辦法。
我無法控制別人的想法，別人對我的觀感。
以別人來說，又為何得因為別人做了什麼改變自己本來的觀感呢？
決定權在自己身上，別受他人影響。
自己去觀察，去體會，去感受，去得出結論，然後發自內心改變吧。

我得到改變我對同事看法的一句話，出自同事本人之口。店長的冷處理是正確的作法。更正確的事情是，大家都沒有放棄而繼續願意一起工作，放棄就什麼都沒有了。

如果願意理解我，我可以述說我每個改變的契機與瞬間，不過不是每個人都可以接受就是了，有的人只覺得我變來變去的，那麼究竟是為什麼呢？

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刪除了所有紀錄，唯有自己的心情是真實的。
偶然發現的、漏掉沒有刪除的紀錄，是初識之時，誤會的開始。
那是因錯怪亦或是事實而展開的一場對話。
也許我自己轉個彎就沒事了，但我看到第一句就感到被責怪與錯怪的痛苦。我只能不斷的說：我沒有，我不是。

現在我懶得說了。

本來就沒有，本來就不是。
本來就有，本來就是。

因為我的解釋，而有一小段時間是被改變的，不被這樣認為的。
但我要如何一生都如此解釋呢？

擺脫這些，不去談論。

所以我們也無法有更深一層的關係了。

像是我姊一樣，我無法讓她明白，我只不過是自己在吼叫，並非對她吼叫。我的朋友則是知道，我們彼此在各自吼叫。