❧音之虛無,森之貓❦

作了一場好美的夢，潛意識裡已經接受這件事了。

我的身體，我的心，我的朋友，身邊的人，都在拯救我。

我如常的活著，如常的生活，我真的受了好重的傷。

美麗的，美麗的夢，給我力量。

多大的光明就有多深的黑暗

好吧~我要正向樂觀積極
我只是被別人的黑暗沉重給打敗了,搞得自己也很沉重
好不容易跳脫悲觀消極,想找人玩想找人聊天,就被說是堵人
被說表情眼神都難看,被說把自己搞醜
自己曾被傷害過的經歷,被拿來當作我也會這樣傷害別人,如此懼怕我
面對一個黑暗敏感的人又能拿他怎麼樣,離遠一點才是上策~

是你將茫然的我撿起,給我指引一條光明的路
在我疲累時為我送上熱茶,肚子餓時給我飯吃
告訴我我有才華,要我別放棄
在我為經濟困擾時願意伸出援手
願意提供一個場所讓我讀書

我感激你,我會記得你對我好的時候
我會永遠愛著那個部分,謝謝你曾經對我這麼好

我總是努力努力的跳脫出來
我背後深沉的複雜,我想將之拋諸腦後
單純的
單純的歌唱
單純的微笑
單純的說話
單純的一起玩
一起聽音樂
一起吃東西

然後輕輕的一兩句話,就將我擊潰了

我得,我得遠離你

睡飽一點就會沒事了
多跟朋友玩就會沒事了
看看我親愛的小櫻
整理我的照片
離開室內的空間
感受涼爽的風
世界很美好

啊~從頭到尾都是一場誤會
都是你在誤會我
我急於解釋
解釋不清

把我想得很糟,又把我想得很美
最後還是覺得我很糟

莫名其妙

其實一直隱約有發現的

因為我是

我是一朵玫瑰
我是一隻魚
我是一隻狗
我是一隻貓

我不張嘴
我只行動
我只展現

端看他人如何觀看我

我懂得我太執著了
目前的我，從小到大的我
沒有人類，沒有感情，我不知道我要那些其他的東西幹嘛。
我多麼需要說話，需要情感寄託，需要別人的關心。
對我來說那是一切的立足點。
所以我真正真正的被拋棄了。
然後我真的找別人說話了
然後把感情分散了
我就可以再發光了

大家喜歡發光的我
可是沒有情感支持我無法發光

沒有辦法了，就這樣吧
我不恨你，我太沉重的愛了

所以我一直太需要太需要，為什麼不肯餵養我。
我也想要發光啊。
這是我的無解

為什麼你要自討苦吃,但是我管不著
因為我也在自討苦吃

我多想在你的守護之下,我可以安心的畫畫,安心的創作,安心的發光
這是我最初的藍圖

但早就逝去了

我喜歡你們那像發現稀世珍寶的眼神

殘忍的既是你,也不是你

好想要跟你在一起

因為太想要所以如此痛苦

然而無法放棄

你說,我們不要在一起

不要等你

因為等待太痛苦

我又逐漸無法忍受

必須做些什麼

這或許就是我的病

因為深刻感受到你的傷口

這次我不會再逼你

沒有辦法不想你

至少讓我看著你

因為你不能分心,所以我會遠遠的看著你

不要再在無解的圈裡打轉

不要想為什麼我們不能在一起

不要想一切問題都回到原點

我一定會找到出口給你看

我不會逼你

而我本來就不會逼迫自己

我不要抱著宛如絕望的希望

我就是要嘗試各種方法

我會一點一滴想辦法

我知道,我都知道

我會接受這無解的狀態

我會冷靜地觀看

我需要抒發心情

只好強加在觀看的人身上啦wwwww

附上陳綺貞的歌-流浪者之歌

都沒在管歌曲本身被賦予的意義

真正想抓住什麼的也許是我

我很認真的思考,我要跟這個人從此不相往來嗎?

然後我決定抓住

"以後要來可以來/我們還是朋友"

實際上是這樣沒錯

然而如此客套

換一個角度思考

"以後要來可以來/我們還是朋友"

用一種破釜沉舟的角度去觀看

又像是在掙扎

但是我不該掙扎嗎?

所以這會是一種執念嗎?

我想要→我需要　得不到→放下

然而,我到底做了什麼,對方要我放過他呢?

我現在以為我跳脫出來了,但我有跳脫出來嗎?

可以從一個結果來看,不該是我的,不會是我的

所以不見棺材不掉淚

然後呢?

所謂的不要結束,繼續,指的又是什麼狀態呢?

朋友們都叫我放輕鬆

所以,當對方請我放過自己也放過他時

我輕輕地放下了他,然後用力地放下自己

我會想要避免爛劇不斷上演

朋友說這是想避免重蹈覆轍

放棄就什麼都沒有了

儘管我已放下那樣瘋狂熾熱的心念,難保不會重新點燃

比起放棄,我更感覺到的是被放棄

積極乾脆地放棄

我更加不喜歡別人對我擺爛,但我好像常對別人擺爛.

儘管我承認這是一場騙局

但也是一場瑰麗的夢

正是因為我什麼也不在乎

我不會拿那些東西去求證

但我最在意的東西就是那樣,就在那裡

其他的東西沒有也沒關係

十分盲目

這樣的盲目也將我救起

對於現實

我還是有底限

雖然我追求著這樣的浪漫與不切實際

既盲目又清醒

我會看著一切的混亂與清晰

相信自己相信的東西

受傷也是自己願意受傷

講清楚說明白就好了呀~

正好分辨自己的喜好與犯賤,以及通行規則.

#

我們可以感性的說

你想要我的愛,不想要我的心

其實我可以給你我的愛

只要講清楚就好了

不要想騙我的感情,對吧

#

因為太美麗

所以我不會說出口

無法昭告天下,不會對父母交待

因為這樣就真的是一場夢了,就真的是你在騙我了

我是一朵玫瑰

為你展露嬌豔的花芯

讓你觸碰我柔軟的花瓣

為你卸下所有的刺,只為你綻放

我是一朵玫瑰

佇立在此散發刺目的紅

冷豔高貴使人無法靠近

你只能遠遠的看著我

端看你怎麼看我

端看你是否避開我的刺

端看你願不願意豢養我

願不願意撫摸我

我只是一朵玫瑰

我是一隻狗

對每個人都很熱情

我是一隻貓

高傲的俾倪路上的行人

我是一隻魚

透過水的簾幕注視人們

我是一隻狗

對我愛的人拼命搖尾巴

我是一隻貓

用身體磨蹭我親愛的人

我是一隻魚

在玻璃水缸中溫柔地凝視養育我的人

出乎意料之外的發展

因為期待太大所以逃離

而實際上卻又是那麼愉快

吉本芭娜娜的小說到底寫了些什麼?

我真的有看進去嗎?

我真的看懂了嗎?

對於某些片段產生了共鳴

因為她的寫法很容易讓人感同身受?

可以陷入她所描述的感覺裡,這就是她厲害的地方,至少我是這種結論

靠著對人的喜歡可以做到不計代價?

依靠別人的期待又能有多少的動力

但是你說了

但是我漸漸遺忘了

你說我有才華,不要浪費才華

"今天就是你創業的第一天"

"不要枉費我對你的好"

"24歲的人怎麼可以比42歲的人不認真"

不是做不做得到,而是一定要做到

為什麼要成功?因為爽啊!

為了有一天,不要陷入那種不快樂的情緒裡,後悔當初自己為什麼沒做

既想見你一面

又很害怕

但是我需要你的話語

但是這樣又好累

啊啊!

但是已經漸漸焦慮

如何把活躍的思考變為現實

如何把天馬行空更加融入現實

如何才能將一時激情變為長久的愛情

如果人生裡沒有愛,那什麼都沒有

人生只有愛,就不會一無所有嗎?

縈繞在心頭的那句"不要枉費我對你的好"

我深刻地感受到了

一直覺得自己需要時間，究竟需要時間幹嘛呢? 短暫數天。 到底能夠感受到什麼呢?又讓別人產生了多大的誤解呢? 這又是什麼感覺呢?始終念念不忘。 一直害怕有所連結 都是自己的問題，也是過錯。 傷害了別人，懊悔不已，但也告訴自己，自己並沒有那麼偉大。 很想很想待在你身邊幫助你。 不想要糾結，卻覺得四周都是噪音。 再看一眼就好了，想要遇見誰，想真切感受自己並不被需要。 什麼也無法說出口。 "不能不說嗎?" "我也不知道自己在想什麼" "沒什麼好說的" "詳細的描述出來就能夠理解嗎?" "我不想被影響" "的確產生了，只要跟隨，未來什麼也不必擔憂的感覺" "咖啡﹑蛋糕﹑茶，都太好吃了，十分滿足，想要一直待在這裡" "來不及了" "沒辦法老實說" "沒有辦法解釋" "究竟是說法還是藉口" "我需要時間" "我無法和人接觸太長時間" "我很想做到" "刹那就放棄了" "那就再見了"

不管怎麼樣都會一直遺忘

不管是寫下來,拍照,繪畫,用各種方式去紀錄

在想不起來之時去觸碰也無法記憶起來

不斷地獲得新東西

忘卻舊有的根本與基本

如果沒有從頭到尾完整的遠離,那麼只是在一樣的迴圈裡打轉

所以失去了才懂得珍惜?

要的並不是眼前所見的

也不是已經得到那些東西

而是更基本的

更加能存在於長遠未來的

互補的個性

從欣賞變成了缺點

也不用要的那麼多

站在不會變成缺點的距離欣賞就好了

 我早就想過了

討厭的人,只要不入眼簾就不會討厭

喜歡的人,不論何種喜歡都保持喜歡

在關鍵時刻說不出口

在平穩祥和的世界裡,絲毫不起眼的那些,才是主要的原因

我欣賞的是耐心

究竟在哪裡,伴隨著什麼原因.

不起眼的舉動與話語

像是被一句沒關係所拯救

被"我理解"所認同

被耐心地撫平毛皮而逐漸平靜

被輕輕的包裹住治癒了傷口

又有力量可以往前行

沒有接觸而憑空想像,存活在自己的世界裡,那麼就不會痛苦了

就不會疑惑了

就不會有太超過的喜悅或悲傷

其實不需要從根本去懷疑自己

不需要特別去做什麼

不需要把自己拋擲到某個地方

但需要將自己從泥淖裏頭拉起

但沒有那種東西

人生裡就少了點什麼

方式可能是錯的

需要更清楚地從本質去觀看

但是無法把自己抽離

即使抽離可以從第三者角度看得更加清楚

那卻不是自己

有可能不一起陷入泥淖裡嗎?

可以不把黑暗籠罩在別人身上嗎?

有可能一起變得更好嗎?

我確實將自己看得更清楚了

也不過是回到原來的自己而已

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經常看著小說,小說有結局

只要活著,人生就沒有結局

而一個人的結局好或是壞,不單單是從最後的結果來觀看

我總是沉浸在各個片段裡

結局也只是所謂的告一段落

而人生會有很多暫時告一段落的時候吧?

把某件事給解決掉

繼續從事某件事

只要可以覺得清爽幸福就好了吧

所以持續的掙脫,投入.

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我並不是一個會一直找話題的人,那是有靈感才需要做的事,但以文字描述出來也沒有用,不斷的聲明也沒有用,因為我表現給對方看的就是這個樣子.

我找找別人,別人找找我,這才是正常的互動方式.

所以一直找話題已經付出來太多,可是不這樣做大概什麼都沒有了,這種恐慌或許也是一種虛妄.

所以這並不是一個平衡,而自己要達成這種平衡至少需要兩年以上.

但既然沒有這種基礎,只不過半年一年連絡一次的招呼寒暄,那是永遠也不可能建立平衡關係.

這就是認知有落差.

而我一直想要填補這種落差,但是認知依然一直不同.所以至此不斷落差.

收到卡片或是送出卡片,都是非常棒的感覺.

畫圖不太在行所以就用照片XD

不知道是畫素還是紙質,亦或是印刷的問題,覺得還是從螢幕上看比較漂亮.

目標是集滿十張,不管是被我強迫的,還是主動填寫的各位,非常感謝你們.

我以前是幹過只寫上聖誕快樂四個字就把卡片送出去的事,但是年紀大了就越來越注重心意這回事,不管是寫字或是用說的,畫圖也可以,總之要表現出心意才行.

只要寫上除了聖誕快樂以外的字就十分感人了(欸)

挑選照片,拍攝照片,修照片,加裝飾,挑紙,印刷,寫地址,貼郵票

完成指定的要求,或是挑選了覺得適合的照片.

這樣的過程十分快樂.

想了很多,寫出來的就比較少,好像記得,但又忘記寫了什麼XD

可能是在說我自己的事,或是我眼中看見的風景,本來就是以我自己為出發點來傳達心意嘛~

最近學會的事情就是不糾結,也鼓勵每個人都不要糾結.

也不去看已經寫出來的文字,反正看情況啦~就是整理而已.

之前有在寫日記,但是現在都是隨便寫在紙上就丟在旁邊,反正又不是什麼靈感,也沒有多可惜

星期三投進郵筒,可是大家都還沒收到的樣子,好期待大家可以趕快收到.

話說我用的筆遇到水好像會糊掉耶~好危險~

也收到朋友寄來的,滿滿的文字的卡片,好像被餵食一樣,真開心~ 

也許平常一直在做的事,就是未來也會一直做下去的事.

會有種回到以前的錯覺

時間一直在流動?管他去死

明白前陣子的那些想望,只是一種逃避,想離開所有人事物,遠遠的逃走.

反正也沒什麼好怕的.

有如救贖的希望,僅僅想抓住那一根絲線.

不會變得更好,也不會變得更差.

把自己放在誰也無法碰觸的地方.

深陷在濃稠的痛苦中,隨便漂流到哪裡去吧.

#

現在在做的事情也沒有什麼不同

只是停止催促自己,停止責備與否定自己

停止覺得浪費時間

想幹嘛就幹嘛,沒幹嘛就沒幹嘛

好像放假

甲狀腺指數也慢慢的跑回去

好像一切都沒有變化

日復一日,隨著季節流動

感覺一些東西

吹襲臉頰的冷冽的風,細如棉絮的雨絲隨風擺動,沾濕而發光的綠葉

藍色調的十二月新竹

滑手機不滑手機的等待中的人

能夠隨時把自己放在過程中

當一個渺小的紀錄者,也就夠了

就像出去玩之前，忘了自己其實很會暈車這件事。

刺青前，沒有想到痛覺這件事XD

我只是想做件事。

從不敢做什麼，到敢做什麼，做了什麼。我認為這就是成長的一環。

當然不是鼓勵大家要去做什麼，因為眾所皆知，我超不愛勉強自己，我只做喜歡做的跟做得下去的事，不能忍受的事我一定趕快烙跑XD

有太多理由的事，我可能做不下去，不需要太多的為什麼。

好像還蠻常頓悟些有的沒的。說的這麼好聽，不如說是靈光乍現，偶有靈感，突然想到。

其實就是看清楚活在世界上所擁有的價值觀，我之所以為我，你之所以為你。

因為認識了一些人，才會覺得，只是人類嘛，沒什麼。

雖然也會有文化之類的，但就是人類。

更重要的是，不要以貌取人。但我還是常做XD

倒不如說人跟人相處，以貌取人非常失禮。

可能只是我比較能夠接受這邊的文化，也許。也許，不該分這邊那邊。

好了廢話這麼多，來進入主題。

起因什麼的，大概就是前面那些廢話。

導火線則是朋友滿20歲時去刺青，我就明白我也想做這件事XD

圖案呢？那時候還沒有靈感，朋友20歲我是21歲，默默的先把這件事放在一邊。

終於有一天，我可能問自己究竟喜歡什麼？畢業了總是很迷惘，說到這我還是好迷惘XD

發現自己不就最喜歡十字架嗎？無關乎什麼，就是個符號，但我就喜歡這個符號。

當然為此我也查了資料，其實逆十字不一定是撒旦，而是比正十字承受更大的罪。這解釋多讚啊！

第一次跑去問，對方也問我只要十字，不需要加其他東西嗎？然後解釋了一次刺完和後來補圖案上去的效果。

那我就東看西看，還是希望是簡單的符號就好。

那就很狗血的來說，這就是我的本質。

就像打耳洞，耳洞我想我沒事也不會讓它消失。刺青，我選了一個我不會不喜歡不會看膩，甚至於非常喜愛的圖案。人類真是自戀啊XD

試針時還好，像是美工刀輕輕劃過去的感覺。

描線時也還好，開始塗滿黑色面積時，我真覺得自己幹嘛選一個要塗滿的圖案XDDD

痛死了。

雖然對方想說跟我聊天看可不可以轉移注意吧！但我沒辦法思考XD

還有一種方法，就是去感覺那個痛，分析那個痛。這邊超痛的，那個位置好像還好，現在是直線還是橫線，難怪要玩在背後寫字的遊戲，真的不知道現在在刺哪裡XD

想知道還有忍受多久才會結束，但師傅說不能因為很痛就亂刺啊，所以也不能跟你說我十分鐘就會刺完了。

我想我就是缺乏這種追求完美的毅力。(刺個青好像也學到了什麼)

腦袋裡想說爛掉也無所謂，好想停止，想東想西中就結束了XD

成果非常漂亮，開心~

結束後就會忘記當初有多痛，人類就是有這種強大的遺忘能力。